月份:2015年12月

2016,奔跑吧,鸵鸟。

昨晚看电影《老炮儿》,看到鸵鸟在路上奔跑的一幕,瞬间泪奔。鸵鸟从四合院的笼子里跑到大街上,在警车的追赶、路人的拍照中一路狂奔,六爷在独自约架的路上遇到逃出来的鸵鸟,蹬着自行车兴奋的边追对它喊:”嘿,你丫真跑出来了,快跑哥们,快跑!”。这只鸵鸟不就是六爷吗,平时活得挺有面儿,其实只是在自己的一亩三分地自我感觉良好,却始终不能挣脱生活的束缚,有心挣脱,却也无力对抗操蛋的生活,操蛋的社会,没有规矩的社会。

说道为什么自己看到这一幕会落泪了,其实是自己在六爷身上看到了自己的影子,简单说,就是自己经常会像鸵鸟一样逃避现实,并且活在自己世界当中。百度百科是这样解释“鸵鸟心态”的:”鸵鸟心态”是一种逃避现实的心理,也是一种不敢面对问题的懦弱行为。心理学通过研究发现,现代人面对压力大多会采取回避态度,明知问题即将发生也不去想对策,结果只会使问题更趋复杂、更难处理。就像鸵鸟被逼得走投无路时,就把头钻进沙子里。与“鸵鸟心态”类似的说法即“掩耳盗铃”。

2016年,希望自己像那只鸵鸟一样,勇敢奔跑,永不停息,哪怕撞得头破血流,也在所不惜。就像六爷和儿子晓波在小饭馆的对话,六爷问晓波到底想干点什么,难道就这样天天混吗。晓波又问六爷,那您呢,就打算这样混到老吗?六爷冷了几秒钟,说:”已经老了”。勇敢的奔跑吧,不要在老了的时候,才后悔没有奔跑过。

《小王子》读后感

很温暖人心的一本书。

读到小王子和狐狸对话那一段最有感触。当小王子在地球上看到满园的玫瑰花时,想起他的那朵花曾经告诉他说她是整个宇宙中独一无二的一种花,小王子伤心哭起来,他突然对爱充满了怀疑。这时候狐狸告诉他“驯服”的意义:建立联系。 “对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。 对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”

有时候我也有过这样的想法,在生活中,即使再陌生的两个人,如果搭上话,就有可能发展成普通朋友,还可能成为好朋友,还可能成为爱人,这个过程就是一个互相“驯服”的过程。我们没有时间去“驯服”每个人,也没有时间被每个人“驯服”。我们只是在合适的地点、合适的时间,和某几个陌生人互相“驯服”,经过一段时间的“驯服”,最终只和其中一个互相被“驯服”,然后成为彼此生命的唯一。爱情就是如此。
狐狸告诉他“正因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此重要。”小王子也终于知道他那朵玫瑰和花园里玫瑰之间不同,之所以成为他独一无二的玫瑰的原因:“她单独一朵就比你们全体更重要,因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫(除了留下两三只为了变蝴蝶而外)是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩,甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

遇见孩子,遇见更好的自己

很喜欢这本书的书名:遇见孩子,遇见更好的自己。作者在第一章说到:”之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。”从有了儿子那天就开始体会到,孩子真的是上帝给我们的最宝贵的礼物。以前没孩子的时候想着,有了孩子以后,一定要教他学打篮球,让他将来学吉他。现在明白了,这都不是重点,重点的是对孩子的陪伴,在陪伴的过程中,我们能体会一个生命从出生到长大的完整过程,这个过程包括孩子身量的成长,包括孩子心灵的成长,真的是一个奇妙的过程。在这个陪伴的过程中,我们也是在不断的磨练我们自己,磨练我们的毅力,磨练我们的性格,如果说性格很难改变,我觉得看对谁,在孩子面前,我觉得没有什么是难以改变的了。

以下是本书的目录。


目录  · · · · · ·

前言让我们彼此关照,共同成长 / 4
第1章遇见孩子,遇见更好的自己 / 1
之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。
第2章父母心中的爱与怕 / 21
养育儿女是一个漫长的旅途,旅途上每一位父母都会体验这两种感情,一举一动有时是因为爱,更多的则是出于害怕。
第3章有什么样的童年,就会成为什么样的父母 / 39
很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。
第4章真正接纳孩子的情绪 / 57
父母可以问问自己,到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢,还是本来就比较心烦,因为人们常常把这两种情绪搞混淆。
第5章传递有价值的“价值观念” / 73
可以说,焦虑感是孩童时代的通病,所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要,这样可以创造一种安全感。
第6章从孩子的角度看待人生 / 111
那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因,多半都是些埋藏于心底的担心和害怕。
第7章积极参与孩子的成长 / 125
大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错,却忘记了亲子关系最重要的元素,那就是与孩子们共享快乐时光,和他们一起欢笑、一起成长。
第8章永远不要贬低你的孩子 / 147
真正的鼓励不是一种需要掌握的技能,而是一种展露在外的修养,只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。
第9章爱的逻辑与谎言 / 165
父母成长了,就意味着他们能放开手脚去爱孩子,欣赏孩子,不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。
第10章心智成熟的旅程 / 193
做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。

“你的儿女,其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身旁,却并不属于你,

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天

——纪伯伦 《先知》”


以下是批注:

1、之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。

2、父母因为害怕而教育子女,结果往往会事与愿违,孩子从家长身上学不到多少好东西,家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。

3、有一个简便的办法,就是列一份“家庭目标清单”,把家里所有人想做的事情写成文字,明确家庭的核心理念,并以此为基础设定若干个家庭目标。

4、在孩子面前,你想书写怎样一个人生故事?

5、你的生活是否体现了自己的信仰,是以你爱的人为出发点的吗?

6、在孩子面前你是否言行一致?还是仅仅说说大话、空话而已?

7、要学会告诉孩子说:“你可能会觉得这样做没道理,不过我还是要坚持。”还有,“受了这样的惩罚你很生气是吧,可我觉得这是对的。”

8、当今社会,人们往往将工作和机遇置于情感之上,认为快比慢好、多比少好、成绩比参与更重要。现在的人相互共处的机会越来越少,家人共享天伦之乐的机会越来越难得,若要人们放慢脚步、联络感情,可谓是难上加难,更不要说维持一段简单而纯净的记忆了。

9、父母应该在必要的时候给孩子提供一定量的帮助,原则是不能干扰孩子的成长。

10、问题的关键在于,父母不要代劳或者敦促完成作业,因为我们的最终目的是把孩子培养成自理能力强的学习者。

11、父母要分小步走,把成长的权利交还给孩子,锻炼他们的独立性、创造力和韧性,开发他们的聪明才智。

12、提问:在你成长的过程中,家里最重视的3样理念是什么? 列好以后再想一想,当年你的父母是以何种方式将这些理念或价值观传达出来的。是直接告诉你吗?还是通过他们所作的一些决定表现出来的?抑或是体现在你为实现这些价值观而花费的时间上?一般来说,家庭的价值观主要是通过3方面体现出来的:言语、行为以及时间。

13、孩子处于幼儿期的时候,父母的教导大多是直接的。

14、那么该如何持之以恒地将家庭的理念传递给孩子呢?下面我们就列举几个方法。 用语简短扼要,经常重复。。。。。。表达要具体、清晰。

15、制造乐趣。

16、看到孩子的优点。

17、留意自己的行为。

18、不管活动大小都让孩子参与。父母若想传达某种价值理念,就应该让孩子成为自己行动的一份子。

19、利用同龄人的力量支持家庭的价值观。

20、不管是奖励还是惩罚,最重要的是不能对耍脾气的孩子让步,因为让步只会助长这种不好的行为。

21、家长不能屈服于孩子哭闹。即便是话还说不完整的幼儿也都已经学会了哭闹的艺术,而且往往在进入少年、甚至青春期之后还常会哭闹。做家长的千万不能屈服。如果孩子哭闹,父母可以这样对他们说:“好好说话我就听,哭闹的孩子我可不会理睬啊。”孩子越是哭闹,父母越是不要理睬,而且要坚持。一旦孩子明白哭闹不起任何作用,他就会自动停止。

22、华特·王尔林曾说过:“管教孩子是一项时间跨度大、设计周密的活动,而不是在孩子面前自发表现出来的那种情绪化的、突如其来的被动反应。” 不管孩子多大,父母都不能冲动,要克服心血来潮,做到始终如一。传授孩子价值理念时要始终如一,给孩子分配职责时要始终如一,管教孩子时也要始终如一。始终如一就是坚持不懈,它能让所有年龄段的孩子感到安全,加深父母与子女之间的感情,建立亲子纽带,赢得孩子信任,这些益处将陪伴父母一生一世。

23、多注意孩子的长处; 给孩子机会,让他们参与、出力; 帮助孩子,让他们小步走,一步步实现目标。孩子有成就了就要为他庆祝; 和孩子交谈,共同面对他们的各种恐惧,包括孩子没能说出口的恐惧; 学会跟孩子说“对不起”; 经常告诉孩子“我爱你”。

24、有3种品质并不是一蹴而就的—忍耐、老练和盼望,它们其实是环环相扣、由此及彼的,最终的产物就是希望。

25、诺尔还说,我们真正长大有两个标志: 1. 发现生活并非按照我们所预想的那般运作; 2. 发现我们并非按照自己所计划的那般生活。

26、是面子重要,还是天性更重要呢?我真的应该在乎别人怎么想吗?我的自我呢,是否真的感到解放了?”

27、我们真正的目标:做一个自由的家长。

28、莱思丽·雷兰德·菲尔兹就曾说过:“我现在明白了,上天之所以把我放在了父母的位置上,不是要我在负罪感中沉沦,而是要我解放心灵。”

29、菲尔兹的话点出了大家思想上的第二个问题—很多时候我们都在患得患失。换句话说,子女如何成长,父母其实是控制不了的。有些父母可能偶尔会做得尽善尽美,但是要把孩子真的打造成自己心目中的模样,这是不可能的。孩子的心灵,甚至行为本身,父母都是无法直接改变的;父母可以做到有心、用心,但效果如何谁也不能保证。所以说,父母们一旦有这种想法,认为自己肯做,就能产生理想中的效果,那么必定会让自己生活在压力之下。

30、问题是,想要自由,就得首先放下压力。具体该怎么做呢?在我们看来,答案就是抛弃这种“一切尽在掌握中”的错觉,正确的行为并不能保证理想的结果。

31、福气多于烦恼。

《影响力》

之前读完这本书没有总结,现在回想起来很多内容都忘了,还得抽空重新看一遍这本书。从网上找了别人画的思维导图,先简单回忆一下。


目录  · · · · · ·

第1章 影响力的武器

动物可能会因为看到某种颜色的羽毛而变得具有攻击性,或是听到某种叫声就对自己的天敌呵护有加。动物这种愚蠢可笑的机械反应在人类身上也有,当某一个触发特征出现时,我们会不假思索地作出相应的反应。之所以会这样,就是因为我们被难以察觉的影响力武器摆布了。
 为什么无人问津的东西,价格乘以2以后,反而被一抢而空?
 为什么房地产商在售楼时,会先带顾客去看没人会买的破房子?
 为什么汽车经销商在顾客掏钱买车之后才会建议顾客购买各种配件?

第2章 互惠

互惠原理认为,我们应该尽量以类似的方式报答他人为我们所做的一切。简单地说,就是对他人的某种行为,我们要以一种类似的行为去加以回报。如果人家施恩于你,你就应该以恩情报之,而不能对此不理不睬,更不能以怨报德。于是,我们身边这一最有效的影响力武器,就被某些人利用谋取利益了。
 为什么精明的政客会让连普通人都能看出来的愚蠢的“水门事件”发生?
 为什么我们明明不喜欢某个人,却对他提出的要求无法拒绝?
 为什么超市总喜欢提供“免费试用”?

第3章 承诺和一致

承诺和一致原理认为,一旦作出了一个选择或采取了某种立场,我们就会立刻碰到来自内心和外部的压力迫使我们的言行与它保持一致。在这样的压力之下,我们想法设法地以行动证明自己先前的决定是正确的。
 为什么像宝洁和通用食品这样的大公司,经常发起有奖征文比赛,参赛者无需购买该公司任何产品,却有机会获得大奖?
 为什么一些二手车经销商在收购旧车时,会故意高估旧车的价格?

第4章 社会认同

社会认同原理认为,在判断何为正确时,我们会根据别人的意见行事。尤其是当我们正赛特定情形下判断某一行为是否正确时。如果我们看到别人在某种场合做某件事,我们就会断定这样做是有道理的。
 在遇到紧急情况时,什么才是最有效的求救方式?
 为什么当自杀事件广为报道时,报道所覆盖的地区自杀事件反而增多了?
 为什么圭亚那琼斯城的910名教徒会集体自杀?

第5章 喜好

我们大多数人总是更容易答应自己认识和喜爱的人所提出的要求,对于这一点,恐怕不会有人感到吃惊。令人吃惊的是,有些我们完全不认识的人却想出了上百种方法利用这条简单的原理,让我们顺从他们的要求。
 为什么特百惠公司的家庭聚会能使每天的销售额超过250万美元?
 为什么在审讯嫌疑犯的过程中“好警察”、“坏警察”搭档的方法巧妙地运用了喜好原理?
 为什么狂怒的球迷会在比赛输掉以后杀死运动员和裁判员?

第6章 权威

权威所具有的强大力量会影响我们的行为,即使是具有独立思考能力的成年人也会为了服从权威的命令而作出一些完全丧失理智的事情来。
 为什么受过正规培训的护理人员会毫不犹豫地执行一个来自医生的明明漏洞百出的指示?
 为什么行骗高手们总是以换装作为一种行骗手段?

第7章 稀缺

“机会越少见,价值似乎就越高”的稀缺原理会对我们行为的方方面面造成影响,对失去某种东西的恐惧似乎要比对获得同一物品的渴望,更能激发人们的行动力。
 为什么面值一元的错版纸币,其价值远远超过了面值的几百倍?
 为什么在拍卖场里,人们会不由自主地不停举牌?
 青少年反叛的根源在哪里?

尾声 即时的影响力

在正常情况下,促使我们作出顺从决策的几个最常用的信息,都可以引导我们作出正确的决策,这就是为什么我们在决策时频繁、机械地使用互惠、言行一致、社会认同、喜好、权威以及稀缺原理的原因。每个原理本身都能够极为可靠地提示我们,什么时候说“是”比说“不”更加有利。但现实中,大量的、极易伪造的信息被人利用,他们借此引诱我们作出机械的反应并从中获利,我们不得不防。

京城雾霾严重

这几天京城雾霾严重,是我在北京遇到的最严重的一次,周一和周二持续严重雾霾。11月份一共只有两个晴天。诺诺这几天又闹嗓子又闹鼻子,和这天气多多少少有些关系。有时候真想逃离北京,北京科技再发达,资源再多,人都没法出门上街愉快的玩耍,那些优势有何卵用?话说回来,逃离北京,得需要多大的勇气,是否可行?都是需要仔细考虑的。

还有,跑步计划被彻底打乱,如果照当前的天气来看,12月份也顶多能有3、4天可以到户外跑步。3月27日的郑开半程马拉松,还有戏吗?